domingo, 23 de dezembro de 2012


Como tod@s vocês já perceberam, nesse Natal uma música conseguiu superar as famosas e batidas musicas de natal tais como “Então é Natal” da tia Simone e aquele jingle irritante da tal loja de departamento. Essa música é “Esse cara sou eu” do Roberto Carlos.


Parece que depois de cantar as mesmas músicas por 127 anos em aproximadamente 573 especiais da globo e 952 show em cruzeiros, ele resolveu lançar músicas inéditas. Ok, eu confesso: adoro algumas músicas dele, principalmente na voz da Bethânia (bjo abelha rainha). Mas numa coisa podemos concordar: essa música nova é irritante ao nível “suicídio”. Mas além disso, ela também traz consigo uma série de ideias que povoam nosso senso comum, e acabam sendo naturalizadas, fazendo com que a gente ache normal/natural alguém agir assim. Vamos analisar essa letra que eu tenho certeza que ele fez com uma preguiça imensa.

O cara que pensa em você toda hora

Que conta os segundos se você demora
Que está todo o tempo querendo te ver
Porque já não sabe ficar sem você


<Insira aqui a divindade de sua preferência> me livre de alguém assim! Vemos assim, logo de cara, um soco em forma de “amor romântico”. E aí é preciso falar um pouco sobre isso.
Segundo a Regina Navarro Lins (nossa tia nos sonhos), o mito do amor romântico surgiu na literatura com a história de Tristão e Isolda. Joga aí na internê pra saber do que trata a história. Os dois tem vários obstáculos pra ficarem juntos, não conseguem, tem morte e o caralho. Resumindo: sofrem pra caralho por amor. Nada muito diferente de outras histórias tais como Romeu e Julieta e afins. Mas o fato é que desde então ninguém precisa ter lido o tal conto pra sentir em nossas vidas o que ele deixou. Ainda de acordo com a Regininha, nem Tristão ama Isolda nem a bonita ama ele; eles amam o amor, o próprio fato de amar. A graça toda não é ficar junto, e sim sofrer, se desesperar, lutar, chorar, idealizar.
Imagino que você já conseguiu perceber que essas características continuam nos influenciando até hoje né? Tá aí a música do king of mpb que não nos deixa mentir . O que é isso, meu caro? O tempo todo querendo te ver, não sabe ficar sem você? Keep calm e se masturba.

”O cara que pega você pelo braço

Esbarra em quem for que interrompa seus passos
Está do seu lado pro que der e vier
O herói esperado por toda mulher


Epa peralá! Herói esperado por toda mulher? Em que século nós estamos, fazendofavor? Só faltou o cavalo branco ou a maçã envenenada. E aí que tá o machismo na música (pelo menos de forma bem escancarada). O cara pega ela pelo braço, e ainda esbarra em quem tiver na frente dela. Bastava pedir licença, mas fazer demonstração de força é necessário para esses machos alfa que acham que a mulher precisa de alguém que guie seus passos. E deixa eu te contar outra coisa, gatinho: nem toda mulher espera um herói. Na verdade, nenhuma deveria, porque heróis não existem.

O que a gente percebe na letra é que ainda permanece aquela ideia de que uma mulher só é completa quando tem um homem. É o que aquelas tias estavam falando naquele vídeo mais tenebroso que Fred Vs Jason. Pra gente desse tipo, a mulher pode trabalhar, ser zuuper independente, feliz, contente, sexualmente ativa e satisfeita. Nada disso interessa se ela não está casada dentro de um modelo cristão/burguês.

Já me deu até preguiça de falar sobre o resto da música, porque é uma repetição das mesmas coisas com frases mais bregas ainda. Ah! Não podemos esquecer da frase que dá título a essa canção: Esse cara sou eu. Só podemos responder: obrigado por já avisar, to correndo pra longe BJO E TIAL.

PS: o livro usado pras referências da autora Regina Navarro Lins foi "A cama na varanda". Leitura super recomendada por nós ;)

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Não amigue queride, não quebrar pau no sentido de bater nos oponentes, ou de arrumar briga mas quebrando pau no sentido de quebrar o pau mesmo, o pênis... hehe. Se assistisse o Vulva Fúcsia iria cuidar melhor do seu playground, afinal, esse assunto é recorrente em nossos programas...
Bem, vamos às notícias!

Visto no Terra:

Lutador de MMA sofre fratura no pênis durante sexo e para por 6 semanas

18 de Dezembro de 2012  08h54

Ray Elbe teve de se submeter a uma cirurgia de emergência Foto: TMZ / Reprodução
Ray Elbe teve de se submeter a uma cirurgia de emergência
Foto: TMZ / Reprodução
Competidor na nona edição do programa The Ultimate Fighter nos Estados Unidos, Ray Elbe teve de ser internado às pressas em um hospital na Malásia após quebrar o pênis durante uma relação sexual. O lutador de MMA (sigla em inglês para artes marciais mistas) precisou de dez pontos no órgão e está em processo de recuperação.
Segundo publica nesta segunda-feira o site da rede americanaTMZ, o acidente ocorreu em dezembro. Elbe fazia sexo com a namorada quando ocorreu a fratura. Ele disse que logo depois havia “sangue por todos os lados”.
No hospital, o lutador se submeteu a uma cirurgia de emergência para fechar a ferida e reparar um ligeiro rasgo em seu tubo urinário. Ele espera ter uma recuperação total e recebeu a recomendação de tomar pílulas anti-ereção por duas semanas.
Segundo a rede, Elbe tenta levar o assunto de forma bem humorada, dizendo que aprendeu a lição e não permitirá mais que a namorada se coloque por cima durante o ato sexual. Ele ainda disse que a namorada, para compensá-lo pelo acidente, prometeu-lhe participar de uma relação a três em uma viagem às Filipinas.
Na conta oficial do Twitter de Elbe, ele retuitou uma mensagem de um amigo lamentando o fato de a mídia ter retratado a história de modo “sensacionalista”. Na rede social, o lutador divulgou ainda que projeta seis semanas de recuperação até retomar os treinamentos.
Agradecendo as mensagens de apoio recebidas, ele postou uma foto da cirurgia no Instagram ele criou a seguinte hashtag para falar sobre o assunto: #operationcockrecovery (citando um nome vulgar para o órgão sexual masculino e a frase “operação recuperação”).

Beijos da Titia!

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Olá amigues! Tanto tempo sem postar aqui, tirando as traças que tavam nesse blog que já é fim de ano!
As Vulva sabe o quanto essa moda de flashback, coisa retrô e trash anda em alta, nós do Vulva Fúcsia resolvemos montar uma lista que serve tanto praquela balada de ano novo, praquela casa de praia com amigos ou pro tradicional churrasco de família e num ritmo que é a cara, o corpo e a bunda do Rio de Janeiro: O FUNK! Porque né, a gente reclama "musica sem cultura mimimi", mas quando vira uns goró, ta lá esfregando a xeca no asfalto sendo felix... E funk as tia dança, os vô dança, todo mundo dança... só desagrada aqueles seus priminho hipster (ex-emo) que passa o ano novo no computador reclamando da vida.

Valesca: Mentora, inspiração, embaixatriz dessa possilga! ♥

Pedi ajuda à Bel Chatiada (@mulherbasicag), uma autoridade em baladas, sambas e afins, amiga querida e agora também colaboradora dessa postagem, dicas para 10 funks memoráveis pra você incluir no seu pen drive sem erro pra essa festa de ano novo.  

BEM, CHEGA DE LADAINHA E VAMOS LOGO PRA ESSA POSTAGEM!


1 - Bonde do Tigrão - Cerol na Mão. É necessário para abrir a lista por vários motivos: Todo mundo conhece, tem um passinho fácil, as suas tias conhecem porque eles sempre iam no Gugu quando estavam no auge, e todo mundo vai levantar pra dançar essa. Clássica, dançante, ótima pra abrir a lista de funk.



2 - Tati Quebra Barraco - Kabo Kaki. De cara você não lembra, mas no refrão você COM CERTEZA vai cantar junto. E dançar também. Sdds duplo sentido no funk, agora o funk é sem rodeios, sem preliminares... Sem KY. Sdds anos 90. Recomendamos incluir outras dela, se vc curtir.



3 - Mc Robinho da Prata - Copo de Vinho. Indireta praquel@ ti@ que perde a linha na festinha...



4 - Bola de Fogo - Atoladinha. Quarta da nossa lista e funk que até Tom Zé a-ma rç... Tem ingredientes básicos de um funk clássico: refrão marcante, parte falada e parte cantada, e foi o funk que marcou a adolescência de muita gente... joga essa que o babado é certo!



5 - Mr. Catra - Adultério. Porque Mr. Catra é escroto mas a gargalhada dele deixa as vulva molhada, sem ele o funk não seria o que é, inegávelmente...



6 - Mc Marcinho - Glamurosa. Porque enquanto Mr. Catra faz a fama tratando escrotamente as mulheres, precisamos de alguém pra mudar esse placar: Mc. Marcinho que sempre tratou a gente como rainha. UMBJ. Sdds anos 90.



7 - Claudinho e Bochecha - Nosso Sonho. Essa todo mundo sabe cantar, é classicasso... Praquele momento em que vc vai abraçar azamiga que terminaram o colégio contigo, cantando junto, e fazendo promessa tosca de ano novo...



8 - Ah, Eu to maluco!!! Bom funk pra quem não gosta de passinho, é só pular que já tá dançando...



9 - Gorila e Preto - Vamos agarra(sic.). Funk divertido pro Churrascão de família. Afinal, a maioria será da família, não vai ter gente estranha te agarrando (com sorte, uns primos gostosos), e só terão que lidar com as escrotisses da família mesmo.



10 - Valesca - Eu vou distribuir - Pra chocar a sociedade patriarcal, burguesa, cristã e heteronormativa, ou seja: sua família. Se colocar umas três dela, vc conseguirá expulsar todos os crentes da sua festinha. #fikdik

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EXTRAS :
Minha amiga Bel Chatiada e eu ficamos lamentando que apenas 10 funks não caberiam nessa lista tão importante e aí incluiremos abaixo alguns extras, que você também pode incluir na sua playlist! Obrigada!!!

Mc Marcelly - Deixa arder... - Né? O povo tá gostando do funk, agradou? Então vamos agora fazer todo mundo ralar a tchebs no chão...



Mc. Serginho - Vai Lacraia - Da série: Causar a sociedade cristã, heteornormativa, patriarcal, mimimimi....



As Tchutchucas - Atola - Foi sucesso na época, merecia lugar de destaque.



Os havaianos - Vem kikando - Porque kikar nunca é demais... 

 

ATUALIZADO
Os don juan (sic.) - Conquistador - Funk com letrinha e parte falada... simpático...


 

Perlla – Tremendo Vacilão - Preciso falar alguma coisa? É hora de colocar a sua tia recém separada pra dançar ao som dessa como se não houvesse amanhã... 


Mc Créu – Créu - Tá aqui pelo mesmo motivo do bonde do tigrão. Todo mundo conhece, todo mundo sabe cantar, sua tia com certeza já viu eles no programa da Eliana.


Furacão 2000 - Um Tapinha não Dói - Clássico, merecia lugar de destaque! 


Mc Beyonce - Fala Mal De Mim - Essa é pra atrair o priminho hipster, que com certeza já viu montagem com esse funk no facebook. Aproveite pra tirar muitas fotos dele dançando pra depois marcar no facebook, só de maldade. 



Bonde das Maravilhas - É o mundo se acabando. - Encheu o cu de absolut? Põe essa e rala a xereca no chão. Porque você não vai se lembrar mesmo. Some uma dor horrorosa no corpo no dia seguinte com a ressaca que você vai ter... ♥ 




Titia fecha a lista, por hora, mas poderemos voltar aqui pra incluir mais clássicos. Beijos!!!

LEMBRANDO, RALE A TCHECA COM SEGURANÇA NO ANO NOVO! ♥
BEBA COM MODERAÇÃO, SEXO COM CAMISINHA ♥ 
NÃO DIRIJA BÊBADO, PORRA.


AMAMOS VCS... 

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Em clima de show de Madonna, surgem essas pérolas da net... opinião da titia, achei até vintage... Acompanhem:

 

Sucesso Gretchen!

sábado, 3 de novembro de 2012

Se tá dificil chegar ao clímax com o boy/girl magya na hora do coito, seus problemas podem estar para acabar, segundo o site Terra, está em estudos um spray nasal que aumenta a líbido feminina e que consequentemente, leva ao orgasmo com maior facilidade, veja a matéria na íntegra.



"Medicamento é composto por testosterona e deve fazer efeito já nas primeiras horas após o uso.

Um spray nasal promete aumentar a excitação sexual da mulher. O produto será submetido a testes clínicos na Austrália e no Canadá. Pesquisadores australianos estão tentando recrutar cerca de 100 mulheres entre 18 e 49 anos para as experiências. A droga, chamada Tefina, é um gel de testosterona que é absorvido pelo corpo através do nariz. As informações são do Huffington Post. 
A ideia é que a substância seja absorvida em alguns minutos e provoque efeitos na libido feminina nas primeiras horas. O spray é usado para tratar problemas de atraso ou ausência de orgasmos após uma fase normal de excitação. 
 
O Viagra – medicamento que trata a disfunção erétil nos homens – gera cerca de US$ 2 bilhões nos Estados Unidos e a estimativa é que uma versão feminina do remédio também gire uma quantidade significativa de dinheiro, já que uma pesquisa de 2011 mostrou que as mulheres chegam a orgasmos metade das vezes que os homens. "A disfunção sexual feminina é uma coisa real e pensamos que até 43 % delas sofrem de alguma forma de disfunção sexual”, afirmou a pesquisadora Fiona Jane de Monash, da Melbourne University. "Há uma enorme necessidade de que as mulheres consigam resolver a disfunção sexual".
 
Outro lado
No entanto, muitos pesquisadores ainda permanecem céticos sobre a idéia de medicalizar as mulheres para auxiliar na chegada ao orgasmo. "A atual onda de medicalização tem muito mais a ver com questões econômicas”, afirmou o professor clínico associado de psiquiatria da Universidade de Nova York Langone Medical Center, Lenore Tiefer.
 
O pesquisador George Dvorsky afirmou que caberá aos consumidores de produtos como Tefina, no caso as mulheres, decidir se uma droga é o caminho certo para melhorar suas vidas sexuais."


Peter pepper ('Capsicum annuum var. annuum' 'Peter') é uma variação da uma espécie comum de pimenta, conhecida pelo formato parecido com um pênis humano. Mesmo não sendo reconhecida como uma espécie e sim como uma variedade, ela tem sido encontrada nas cores vermelho e amarelo. É considerada rara, e sua origem ainda é desconhecida.
BY: http://diariodebiologia.com/

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

APENAX DA PLAY

BEAJ DA TITIA!

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Recebemos nesta noite o caso de uma menor que foi estuprada na balada em que estava pelo gerente da matinê. A jovem de 17 anos afirma que foi induzida ao consumo de alcool.

Abaixo, vídeo da matéria:

 

 Para não deixarmos esse caso chocante cair no esquecimento da justiça, a população fez esse abaixo assinado para que você possa ajudar a pôr esse criminoso na cadeia. Para assinar esta petição, basta clicar no link abaixo:

http://www.peticaopublica.com.br/PeticaoVer.aspx?pi=P2012N28854

Peço a todos que divulguem para amigos e possamos, todos juntos, estar lutando por justiça e vendo este homem asqueroso na cadeia.

Beijos!

domingo, 9 de setembro de 2012




Quem nunca teve dificuldades em abrir uma camisinha na hora fervorosa do  ~coito~ que jogue as mão para o céu e agradeça , pq com certeza a maioria dos mortais já tiveram momentos de tensão, e, ateh jah deve ter metido a boca p tentar abrir a embalagem da dita cuja no dente [tipo, muito perigosa essa manobra, pq pode furar, rasgar e essas porra tudo].

Mas se esse é a sua grande resistência em usar o preservativo, seus problemas estão prestes a acabar, talvez. Pois o britânico  Benjamin Pawle após realizar pesquisas na Glasgow School of Art, desenvolveu um protótipo nomeado de OneHanded Condon que abre facilmente, sendo possível abri-la apenas com uma mão, tipo danoninho cruch, com uma mão vc abre e com a outra vc continua a siririca.

O produto Será apresentado no  London Design Festival, que começa no dia 14 e vai até 24 de setembro.
Se vc tah a fim de ver como pode funcionar essa maravilha, o Yahoo disponibilizou o vídeo e nós pegamos p mostrar p vc’s... ^^




Visto originalmente aqui ó: Yahoo

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

A galerinha bonitinha que já deu aquela curtidinha sagaz na página do Vulva Fúcsia no facebook, já deve ter percebido que Rita Lee, nossa diva mór está por lá dando altos truques p nossas vidas catitas.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=315130058585009&set=a.195107313920618.40146.193605284070821&type=1&relevant_count=1
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=315133165251365&set=a.195107313920618.40146.193605284070821&type=1&relevant_count=1
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=315140288583986&set=a.195107313920618.40146.193605284070821&type=1&relevant_count=1



Admiramos e amamos a Rita Lee, e essa é nossa singela homenagem a essa mulher pós contemporânea...
Vulva Fúcsia AMA Rita Lee ETERNAMENTE!

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Nesse caso o físico ajuda, com certeza!

Quem nunca  teve fantasias sexuais com algum tipo especifico de  profissional usando qq tipo de farda ou uniforme que atire a primeira camisinha...
Mas que graxinha
Não sei ao certo oq esse tipo de categoria trabalhista tem, mas que desperta uma fantasia... ah isso desperta, seja ele bombeiro, policial, médico, trocador/motorista de ônibus [sim, pq não?], taxista, entregador, mecânico, enfermeiras, professoras, empregadas domésticas, secretarias e por aí vai até onde sua imaginação permitir ir!

O q eu acho é que algumas dessas profissões citadas, leva à mente a ideia de um homem q tem ou um Q de heroísmo ou de uma masculinidade rústica, se tratando das mulheres é muito usual o desejo por figuras que remetem ao cuidado e subserviência. Esses profissionais proporcionam sonhos a mulheres e homens carentes e indefesos, que desejam q estes profissionais surjam em sua cama para que eles possam se sentir protegidos ou a aquel@s que precisam de uma dose extra de testosterona na vida sexual.
É claro que alguns desses estereótipos foram forjados no nosso imaginário graças aos filmes pornôs que sempre fazem uso de algumas figuras profissionais, tipo, meu encanamento entupiu, liguei p mecânico hidráulico, ele chega, abro a porta, subo na pia e começa o bate estaca. Então ao certo não sei o que veio primeiro os filmes pornôs explorando a imagem desses profissionais ou o desejo reprimido de um galerê sendo transferido para esse tipo de filme. 




Não sei... o que vc’s tem a dizer sobre isso meu povo lindíssimo?

sexta-feira, 31 de agosto de 2012


Olá gente linda e pra frente! Como anda essa beleza?

Hoje o Vulva vem usar desse espaço virtual e grátis livre pra comentar uma notícia que saiu em alguns sites e deixou algumas pessoas zuuper chocadas. Como esse povo gosta de ver fim do mundo em tudo, vamos respirar fundo e analisar os dados.


A notícia é “Pai usa saias para apoiar filho de 5 anos que gosta de usar vestidos” e você pode conferir clicando aqui. Pois bem, a notícia fala de um pai que decidiu usar saias para apoiar o filho que prefere usar vestidos e vinha sofrendo bulliyng. De acordo com o pai, ele não podia deixar o filho a mercê do preconceito alheio, e resolveu mostrar em si mesmo que o filho poderia se expressar como quisesse.

O fato é que essa notícia causou uma overdose de conservadorismo nos comentários, e muita gente abriu a boca pra jorrar moralismos e regras. Porém poucas pessoas se preocuparam em refletir sobre o fato.

Por que incomoda tanto um homem utilizar roupas ditas femininas? Afinal, roupa é algo natural? O que é ser homem ou mulher? Muitas dúvidas! Vamos ver alguns comentários que rolaram lá na página do Yahoo, onde a notícia foi veiculada.


"Mudar o curso das coisas"?? E desde quando roupa é natural?
Há não muito tempo atrás, durante a Época Renascentista por exemplo, homens utilizavam de perucas, salto alto, maquiagem e saias. Era um símbolo de nobreza e eles eram muito respeitados por isso. Nossa sociedade muda constantemente, e a vestimenta acompanha o momento histórico. Sem contar que ninguém nasce com roupa nenhuma, e durante a história as pessoas já se vestiram de formas bem diferentes. Não existe nada de natural na roupa. Nos vestimos de acordo com o padrão social de nossa época, e isso é uma imposição. Hoje é absurdo um homem usar roupas ditas femininas, assim como era também um absurdo mulheres usarem calça até por volta do início do século passado.

Alooo sociedade???
Engraçado que a autora (sim, foi uma mulher) do comentário diz que deveríamos esperar a criança crescer pra que ela tenha real possibilidade de escolher o que quer. Então, deveríamos deixar a criança nua até a adolescência correto? Porque já existe a imposição! Já decidimos por ela que meninos se vestem assim e meninas assado. E outra coisa: qual o grande problema de um menino usar saias? Isso deve ser comparado a um crime?
O problema meuzamigos, é que usar saia faz com que o menino se assemelhe a uma menina, e ser menina não é algo muito bom em nossa sociedade sabe? É algo menor, desvalorizado. Então um menino usar uma roupa feminina é tipo abdicar do grande poder que lhe foi dado por deus. Mulheres usam roupas ditas masculinas a todo o momento, e não são recriminadas, mas um homem usar saias é absurdo, afinal ele tem que afirmar que é machão a todo momento. E aí nós vamos criando homens brutamontes, grossos, machistas, violentos, homofóbicos, etc. E aí quando crescem encontram um mundo bem diverso e não sabem lidar com isso. Agridem suas mulheres, batem em gays nas ruas e não sabem dar vazão aos seus sentimentos. Homem não chora! Ele desconta sua frustração com pancadas. É isso que ensinamos aos nossos meninos todos os dias.

Seria muito bom falar um pouco sobre a diferença entre "identidade de gênero" e "orientação sexual", porque tem muita gente achando que usar saia é sinônimo de ser gay. Mas @ ti@ Vulva aqui deixa a promessa de um post logo logo sobre o assunto. 

E vocês, o que acham? Deixem nos comentários suasbelezuras.

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Tá linda, tá afrodite
 Então né? Quem tem marido cirurgião plástico e dinheiro... pode reconstituir o hímen toda vez q  quiser uma dificuldade maior no atrito.
Angela: exemplo de beleza e senso estético.
 Angela Bismarchi, mais uma vez irá reconstituir seu hímen [Quem não tem hímen complacente, faz o que pode] p poder se casar de véu e grinalda com o médico Wagner Moraes.  Gente não adianta reconstruir hímen, Deus vê tudo...vê ateh debaixo da água da hidro, da laje, dentro do cinema..VÊ TUDO, só isso!
Honestamente, não entendo o fetiche desse povo em relação ao hímen, desaquenda do hímen, serve p nada esse treco... só serve p ser rompido, pra que ter trabalho a toa, de novo?!
Segundo o site do Yahoo, ela ainda teve a audácia de zoar as plásticas faciais da rainha do bumbum Gretchen. "Eu, se fosse a Gretchen, voltaria ao médico que fez aquilo no rosto dela".  XOQUEI...
Angela fez as declarações no programa de Ana Hickman, Tudo é possível, que irá em breve ao ar.

Magoada

Aparentemente, esse post pode parecer que não irá mudar em nada a sua vida e nem fazer vc pensar. Mas que tal refletir sobre como algumas pessoas ainda enxergam como deva ser uma mulher digna de casar. A Tia Vulva hj deixa como dever de casa p vc's uma reflexão sobre: Pq p casar tem q tah com o hímen no lugar? 
Vale um ponto na média final no jogo da vida! 
Bjos!
Segue a Vulva no TT...só clicar ali do lado e ser feliz ;)


domingo, 26 de agosto de 2012

Ah gente, para o mundo que eu quero descer... pq tudo que é bom é ilegal, imoral, engorda e pode vir a dar câncer?  PELAMOR!
Matéria do Gazeta Online de abril, afirma que cientistas americanos afirmam que fizeram pesquisas que comprovam que o velho cath ou lambe lasca pode ser considerado um 'comportamento de risco' a câncer de garganta.
Assim como eles mudam de opinião a cerca da carne de porco, vamos torcer p q isso seja mito, pq néam...
Segue a matéria na íntegra:

"O tabaco, substância presente no cigarro, e o consumo de bebidas alcoólicas sempre foram apontados como um dos principais fatores para desenvolvimento de câncer na região da garganta. Agora cientistas afirmam que o sexo oral ocupa o topo da lista entre os comportamentos de risco.

Pesquisa realizada pela Universidade do Estado de Ohio, nos EUA, descobriu que o vírus HPV atualmente é a principal causa da doença em pessoas com menos de 50 anos. O papiloma vírus humano pode provocar lesões de pele ou em mucosas. Existem mais de 200 variações com menores e maiores graus de perigo. Um deles é o causador de verrugas no colo do útero, consideradas lesões pré-cancerosas.

Homens com mais de 50 anos costumavam ser as principais vítimas do câncer de garganta. Principalmente os com histórico de fumo e consumo de bebida alcoólica. Mas o problema tem crescido em faixas etárias mais baixas, e dobrou nos últimos 20 anos nos EUA em homens com menos de 50 anos devido ao vírus.

Outros países como Inglaterra e Suécia também identificaram aumento da doença devido ao HPV. Na Suécia, apenas 25% dos casos tinham relação com o vírus na década de 1970 e, agora, o índice chega a 90%, de acordo com uma das pesquisadoras, a professora Maura Gillison, em entrevista ao site Terra.

Segundo ela, alguém infectado com o tipo de vírus associado ao câncer de garganta tem 14 vezes mais chances de ter a doença. O fator de risco aumenta de acordo com o número de parceiros sexuais e especialmente com aqueles com quem se praticou sexo oral."



                                                   #TOBOLADACOMESSAPORRA

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Esse é o tipo de notícia que acaba com o meu dia, mas sobretudo, ressalta a imbecilidade e a mente ultrapassada de alguns homens que, ainda acham que a mulher é um objeto. Esse tipo de homem coisifica a mulher e a coloca num patamar de propriedade, e, quando ela não o quer mais, ele acha que pode jogar a 'coisa' fora. Nesse caso, ele tentou destruí-la para que ngm pudesse se interessar por ela, LASTIMÁVEL!
CADEIA NELE! Segue a reportagem na íntegra, visto no site do Yahoo!





“O soldado britânico Jason Hughes foi condenado a nove anos de prisão após bater em sua noiva por sete horas seguidas e cortar sua garganta com o objetivo de fazer ela 'ficar feia'. Ele espancou a moça depois que ela terminou o relacionamento que tinham, segundo o site 'Daily Mail'.
Jason, de 40 anos, atacou Natalie Allman, 26 anos, quando ela estava dormindo em sua cama no dia 3 de fevereiro. Apesar de ter concordado com o encerramento da relação que tinham, o soldado tentou sufocá-la com um travesseiro e depois começou a bater nela com um peso de academia.
Depois de bater na mulher, ele usou uma lâmina de 20 cm para abrir um corte na garganta da vítima. Após sete horas de pura crueldade, ele chamou uma ambulância. Natalie fraturou oito ossos da face e sofreu oito lesões na cabeça enquanto apanhava.
Os filhos do ex-casal testemunharam as agressões. Apesar de já estarem separados, Jason e Natalie ainda moravam juntos na época do ataque. O soldado procurava uma nova casa para morar e continuar sua vida. Jason foi condenado a nove anos de prisão por agressão com o objetivo de causar dano corporal grave. "A intenção dele era causar uma cicatriz horrorosa que ela não pudesse esconder quando se vestisse para ficar bonita", disse a advogada de defesa.
#Podeisso, Exército?”
Vulva Fúcsia adverte: 
HOMEM QUE BATE EM MULHER, TEM PIRU PEQUENO

sábado, 18 de agosto de 2012

Amores de Titia, voceis bunites and bunites que acompanham nosso blogue, programa de rádio, página do face, estamos aqui pra divulgar o novo trabalho dessas vulva q vcs ama de paixão ou não: o nosso vídeo off no youtube, porque a gente não quer só mostrar que manda bem ao vivo, que é interessantzzz no twitter, mas também tem muita merda pra falar no youtube, devidamente editado bunitinho pra vcs que gostam de ver a gente sacudir sacundá na internet, então é só dar play e conferir esse novo trabalho:

Vulva Fúcsia - liberdade, ponto G, mordida



Mostre pras colegues de trabalho, praquelas amigues que tem dúvidas sobre Ponto G, pro seu amigue do tipo não é gay se que pergunta sobre xuca, sobre sexo anal, pra compartilhar com gente que odeia mordidinha também... Enfim...

Da play e vem cagent! Beijos da Titia!

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Como visto no G1

"Uma modalidade de tatuagem pouco conhecida pode se tornar uma nova tendência segundo participantes de um evento sobre o tema realizado no fim de semana em um centro de convenções da Flórida, nos Estados Unidos.

A tatuagem anal chamou a atenção dos visitantes da 17ª edição da South Florida Tatoo Expo, evento que reúne anualmente, além de tatuadores, atrações musicais, carros, shows exóticos.

Uma das participantes do evento contou ao site “New Times”, de Palm Beach, já ter tatuado o nome de dois ex-namorados no ânus e garantiu que tatuar o local é “muito, muito bom”.
Participante de evento de tatuadores na Flórida se submete à tatuagem anal (Foto: Reprodução / 'New Times')
Participante de evento de tatuadores na Flórida se submete à tatuagem anal (Foto: Reprodução / 'New Times')"
Amigues and amigues, quer dizer que a moda é ter o cu pintado? é isso? Vo sentar num balde de tinta e pronto, vo ta na moda então neam? Mais uma pra lista do #NãoObrigada. Oremos.

domingo, 12 de agosto de 2012


Dividir amizades e namoro? Missão difícil né amigues...

Hoje a titia Vulva vai falar de amor... Esse sentimento lindo que faz a gente sofrer ser feliz durante um determinado tempo, e para os que têm muuuuita sorte, o resto da vida. Acho que todos aqui já viveram algo do tipo: seu amigue queride, aquele q dividia o lanche com você, que você comentava o desempenho sexual dos seus parceires e numa perspectiva mais moderna, até dá uns peguinhas pra matar a carência, os velhos 5 minutinhos sem perder a amizadh, esse amigue fofíssimo arrumou um namoro.

O problema é: É CLARO que o tempo que vocês têm para passar juntos vai diminuir, nem que seja um pouco... Quando se está consciente disso não é problema algum, você conhece a agenda de seu amigo. E mesmo antes deles namorarem, já não eram disponíveis pra nós 24 horas. Eles trabalham, tem família, cagam, tocam siririca, tem outros amigos, ou seja, coisas que você não participa. Claro. Aqui estou eu refletindo um pouco de minha personalidade, porque tem coisas que mesmo podendo fazer acompanhada, prefiro fazer sozinha. Aquelas ligações, aquelas conversas sem fim no chat do facebook irão diminuir drasticamente. Isso não dói, se você souber administrar sua carência minhamicam... Mas, quem dera o mundo fosse cor de fúcsia assim...
Esta foto tem a missão de te lembra o quanto
excesso de intimidade pode não ser legal...
“El@ não administra o tempo del@, tem um relacionamento pegajoso e só me procura pra desabafar os problemas. Aposto que até cagam de porta aberta! Quando estou com problemas e quero conversar, preciso sair, não posso mais contar. Sempre tem ‘um jantar com a sogrinha’, a ‘festa do afilhado do dito-cujo’ e eu fico a ver cruzeiros de luxo...”
Amigue, o problema nesse caso não é você. Amizade é um amor sem sexo (com exceções) já dizia Rita Lee . E todo amor é uma relação de troca, você dá os seus ombro para chorar, seus ouvidos pra el@ fazer de penico, e recebe o mesmo del@. Se o relacionamento del@ com a pessoa lá não tá dando espaço pra essa troca, é melhor procurar novos amigues. A amizade ficará guardada num cantinho da sua vida, sem mágoas, sem dor, e você tocará sua vida. Se a pessoa te procurar para fazer os desabafõns, vc diz que vai sair pra balada com azamigue, até a chama pra ir junto, diminui o tempo que você passa ouvindo, diz que tem outras coisas pra fazer, enfim.  Ele vai se tocar (ou não) e vai dar o jeito dele pra se resolver. Aqui a principal questão é: não tenha pena. Vai rolar a chantagem emocional para que você fique escutando as lamúrias dele com o conjuG.  Aí pare e pense: Ele faria a mesma coisa? Com essa reflexão, você poderá tomar as melhores decisões. Dar um tempo dessa amizade e viver sua vida com outros amigos, ou continuar nessa armadilha emocional.
Se você for a amiga carente abandonada, e sente o vazio da amizade, ainda que sua migue te procure de vez em quando,  vale o mesmo conselho: procure novos amigos. Saia de casa, é hora de começar a fazer aquela academia que você tava adiando, de ir nos lugares que você tinha curiosidade de conhecer mas sua amigue achava chato e vocês nunca iam... Começar aquele curso num lugar novo onde você não conhece ninguém, digo NINGUÉM! Começar do zero mesmo... Faça a simpática-sem-ser-boba, a sincera-sem-ser-pedante e as coisas vão caminhar... 

Em todas as questões, os problemas maiores são os do casal. Eu já passei pela situação de namorar uma pessoa e me anular um pouco em relação a amizades. A verdade é que esses sacrifícios nem são percebidos. Só são percebidos quando NÃO o fazemos. Se você deixa de ir num rodízio de pizza com os amigos pra comemorar qualquer porra que seja pra ficar uma noite com @ namorad@ passeando no parque, pode ser que ele note, mas você não ganhará um parabéns e estrelinha de bom aluno. Mas se fizer o contrário, será notado com certeza. Aí cabe a você se posicionar e avaliar esse namoro e essas amizades e em cima disso avaliar o que vai fazer. Ás vezes é bom confrontar, dizendo que vai passar uma tarde toda com azamigue no shopping pra matar a saudade e ver a reação. Mas lembrando que não pode deixar o conjuG às moscas... Uma outra ideia é sempre estar tentando juntar amigues e namorad@s nos mesmos programas. Não só pela conveniência, mas porque é nessas horas que el@s costumam mostrar quem realmente são, e você pode se surpreender (conhecer o lado ciumento, birrento, egoísta rs). É bom conhecer os amigues del@ também, mesmo que vc vá odiar...
Lembre-se de manter os amigos por perto, sempre ;)

Se até o Goku conseguia dividir o tempo entre dar uma trepadinha,
salvar o mundo e se divertir com os amigos, acho que nós podemos também...
E depois dizem que os desenhos não ensinam nada! rs

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Vai ser às 19 horas dessa sexta, HOJE, o programa quinzenal favorito dos internautas.
E titia hoje veio falar de familha amigues! 


“Um pau educado se levanta pra eu me sentar!” com esse ditado popular é que viemos apresentar mais um vulva fúcsia pra voceis!
Enquanto vcs preparam a linguiça p churrasco do fim de semana de dia dos pais
nós q somos pessoas de famílias distintas e honradas, mais uma vez, queremos falar de coisa boa.
Pra vocês amiguinhe que brincava de casinha desde pequeninines, montando sua família de comercial de margarina, seguindo os moldes pai, mãe, filhos bonitos e cão de raça, é isso meishmo. Vamos falar de família!
Típica Família Nuclear Burguesa de comercial de margarina

E como tah chegando o dia dos país, vamos dar um enfoque maior p esse ser tão querido e importante da familia nuclear burguesa: afinal o que é ser pai na sociedade hj em dia?
Dizem que um é pouco, mas dois é bom? O q você acha dos gays adotando crianças?
Paternidade independente? Tipo Rick Martin...

Quando pai resolve fazer os dois papéis socialmente construídos: sustentar, trocar as fraldas, educar... será que o amor resolve tudo? essa coisa de figura materna/paterna ausente tem influência na educação das crianças em pleno século XXI?

E nas famílias periféricas? Onde predomina a família chefiada pela mãe que trabalha e muitas crianças criadas pela avó/avô?

Vc não sabe? Nem nós.. Então pega o bonde andando cagente e vem trocar idéias pq a gente adora uma cia.
Nesta sexta feira, as 19h diretamente dos estudios da radio Kaxinawá, e pelas ondas do amor... peça sua canção e vem mandar um beijo p sua mãe, p seu pai e um especialmente pras VULVA...

E também: VulvaNotícias com o plantao dazolimpiadas de bronze, quer dizer, Londres.
VulvaSong: Mc Carol - Vou larga de Barriga.

pelo ustream: http://www.ustream.tv/channel/vulva-fucsia
pela nossa página de curtir:  https://www.facebook.com/pages/Vulva-F%C3%BAcsia/193605284070821
100,1 FM Rádio Kaxinawá

Participem do nosso evento no facebook: https://www.facebook.com/events/214258718700533/

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Sabe aqueles dias em que vc acorda com preguicinha de academia?  Preguicinha de rejeitar aquele chocolatinho ou a cervejinha? Menines, então... como já dito em outro post aqui no blog, sexo ajuda a emagrecer.
A socialite americana namorada do Kane West jah eliminou 4kg só praticando várias modalidades de posições sexuais...
Pronto, todos os problemas resolvidos, tirem a mão do mouse, levantem o bumbum da cadeira e gogo kama sutra se preparar p verão meu povo!!!

     
Kim Kardashiam emagrece 4kg só fazendo coisas sexuais

Todos aderindo a dieta do sexo e sem desculpas, dizendo que atividades físicas cansam... o resultado final valerá a pena, se não emagrecer, ao menos gozarás no final, assim esperamos =).

Fonte: http://br.omg.yahoo.com/blogs/notas-omg/socialite-americana-kim-kardashian-perde-4-kg-fazendo-172304163.html

sexta-feira, 3 de agosto de 2012


Olá querid@s leitoras/es! Como anda o intestino?
Hoje o Vulva Fúcsia vem falar sobre os jogos olímpicos, mas não exatamente sobre as competições, medalhas e o escambau. Vamos falar sobre sexualidade olímpica (risos)!
Já começamos as olimpíadas com um beijo lésbico na apresentação. Foi relâmpago? Foi. Mas pelo menos houve, e foi um pescotapa nos preconceituosos.
Beijo lésbico que passou na abertura das olimpíadas 2012
E daí que entre um jogo e outro, o pessoal foi querendo saber da sexualidade d@s jogadoras/es. A goleira da seleção feminina de futebol Mayssa Raquel assumiu-se bissexual em entrevistas, e isso causou um certo frisson. Mas é importante dizer que temos nestas olimpíadas 2012 pelo menos 22 atletas auto declarados homossexuais!

O que isso representa?

Primeiramente, isso dá uma nova visão à pessoa gay. Combatemos todos os dias os preconceitos, e ter imagens de pessoas gays que fazem seu trabalho de forma digna e se dedicam a diversos segmentos da sociedade é algo muito bom.
Mayssa Raquel
Segundo, isso é importante para @s gays que tem medo de se assumir, de serem post@s pra fora de casa (acredite, isso ainda acontece!). Tendo outros referenciais de pessoas homossexuais, a família e a sociedade em geral pode começar a assimilar a ideia de que a sexualidade não interfere no caráter do sujeito, e que isso não pode ser argumento para rotular pessoas com adjetivos nada agradáveis.
Eeeenfim, gay é atleta, é professora/o, é mãe/pai, é médica/o, é aquilo que quiser ser! E pensar que muitas pessoas ainda brigam para negar direitos aos cidadãos homossexuais. Imagine quantos atletas excelentes não deram orgulho para seus países antes por serem homossexuais, e foram impedidos de jogar, sofreram agressões, etc. E isso ainda acontece, principalmente entre os homens! Vemos que d@s 22 atletas assumidamente gays nas olimpíadas, apenas 2 são homens! Isso deve representar algo, não acham?

Homofobia e machismo andam de mãos dadas, braços colados e caras fechadas.

Confira a lista d@s atletas que saíram do armário:

Mayssa Pessoa
Carl Hester
Matthew Mitchan
Carlien Dirkse van den Heuvel
Carloe Péon
Edward Gal
Hedvig Lindahl
Imke Duplitz
Ina-Yoki Teutenberg
Jessica Harrison
Jessica Landström
Judith Arndt
Karen Anne Hulzer
Lisa Dahlkvist
Lisa Raymond
Maartje Paumen
Marilyn Agliotti
Matthew Mitcham
Megan Rapinoe
Natalie Cook
Rikke Erhardsen Skov
Seimone Augustus
Alexandra Lacrabère